Jeremias muito loco

Origens

Eu sabia que ele vinha do inferno...

Jeremias é um veterano da Guerra do Vietnã, da Segunda Guerra Mundial, da Batalha do Acre, da Revolução Cubana, da Independência da América e da Guerra de Canudos. De acordo com a Matemática, em todas as guerras Jeremias matou mais de mil, isso inclui tua mãe, teu pai, tua fama, teu cachorro e teu papagaio (Não incluindo o cão, seu principal fornecedor de cachaça).

Durante o tempo em que morou em Brasília, Jeremias se envolveu em um duelo público, onde foi derrotado, aos 45 min. do segundo tempo, pelo destemido e temido (?) João de Santo Cristo.

No confronto (descrito em música anos mais tarde pela banda de rock Legião Urbana), Jeremias levou cinco tiros de Winchester 22 - e sobreviveu, devido ao calibre anêmico da arma. Como foi dado por morto, acabou desempregado, acabando por criar um revolucionário fundo de saúde suplementar, em sociedade com o Leonaldo e mais alguns executivos filhos-da-puta, a chamada AMIL. Mas, Jeremias começou a perder tudo quando se envolveu com a bebida e acabou sendo expulso da empresa. Revoltado, ele disse:

Se eu pudesse eu matarra AMIL
Jeremias sobre Amil

Você sabia que...

• ......Jeremias faz parte da turma formada no ano de 1400 das Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelitas?

Campanha Presidencial em 2006

Jeremias foi candidato em 2006 quando perdeu por um voto

Jeremias José se candidatou a presidência em 2006 pelo PCO-51, Partido dos Caba Ômi. Sua campanha foi marcada por vários slogans, entre os quais pode-se destacar:

• Vote Jeremias José, didicadu, unesto, trabaiadô, e istudô inté im scola boa dimais da conta, a Escolinha Acarajé Feliz.
• APERTE 51 - DEPOIS CONFIRMA! - AI VAI APARECER "VOCÊ DESEJA ANULAR SEU VOTO?" - DIGITE CONFIRMA DE NOVO!
• Jeremias José do Nascimento é o nosso "ômi"! De família humilde, não enriqueceu ilicitamente! Suas únicas propriedades são: uma moto CG-125 prata de placa KKU-5284 (O reporter disse KKV mas no vídeo é KKU) e um cavalo que "tá mais gordo que nóis". São esses os transportes que ele usa para ir beber uma com o cão.
• Jeremias é o cara, ele é macho, ele é fudido, e é disso que este país precisa, alguém que em frente de cara a autoridade, e alguém que mesmo na situação mais precária saiba ficar com a cabeça erguida e cantando "ei ei ei sem você não vivereeeeiiii ainnnn".
• Está certo que ele foi preso um "mói di veiz" e vai "mais deiz veiz". Mas nunca foi por corrupção. Sempre foi por "caba ômi". Então tudo bem!
• Jeremias é trabalhador! Se for pra trabaiá ele trabaia cinquenta zora. E trabaia agora!
• Ele nunca se relacionaria com os corruptos do congresso, pois tem a firme convicção de que "rente safada tem que murrer". Se ele cumprir essa promessa, vai mesmo "matá mais di mil!"
• Você, que ama o Brasil: participe da nossa grande campanha! Conte para seus amigos, seus vizinhos. Conte para a sua mãe, que ela vai dar uma risada!
• A atual crise política exige que nós, cidadãos conscientes, tomemos uma providência visando fortalecer as instituições democráticas do nosso país. Nós precisamos eleger em 2006 um "caba ômi" para presidente!

Eleição da divindade desciclopediana de 2006

Templo erguido em Vitória para adoração de Jeremias

Jeremias foi eleito para divindade desciclopediana no segundo turno com mais de 20 votos, contra 14 do

,

Quando jeremias entrou para um certo grupo militar.

Segundo colocado (Silvio Santos). Com uma campanha voltada para as classes menos intelectualizadas, Jeremias arrastou ao Youtube multidões de desciclopedianos com seus discursos inflamados e bem regados com a "marvada". Valendo-se da extrema competência de seus publicitários marketeiros em atingir os temas de apelo popular, Jeremias caiu no gosto do eleitorado menos favorecido da Desciclopédia, que viu nele um legítimo "caba ômi".

Alguns dos slogans-chiclete de sua campanha:

• "É Jeremias de novo, com a força da cana!"
• "Deixa o homem manguaçar!"
• "É Jeremias de novo, para eles não venderem mais nenhum alambique do povo!"
• "O que Silvio Santos promete, Jeremias já faz!"

Jeremias usou a estratégia de taxar o adversário Silvio Santos de "candidato da Zelite", e acusá-lo de querer privatizar os alambiques a Cachaçobrás e a Cia Vale da Cana Doce, além de querer também acabar com os programas Cana Popular, Sede-Zero e Bolsa-Cachaça, assim ganhando muitos votos no segundo turno e vencendo com folga.

A morte de Jeremias

Jeremias atualmente. Pouca coisa mudou, tirou a barba e no momento da foto ainda estava sóbrio.

No dia 18 de agosto de 2007, uma das maiores tragédias da história acontece: Jeremias José do Nascimento faleceu, por traumatismo craniano, após um acidente de moto com um carro Escort de um filho de uma p*** apenas conhecido por "Vandinho". Segundo a página da própria cidade em que Jeremias vivia, Caruaru, nem o caba homi nem Vandinho estavam embriagados. Ou seja, uma grande ironia do destino.

Jeremias foi um grande homem, aliás, um caba homi, e sempre estará nos nossos olhos, por ter desafiado as leis da vida, e sempre com sua frase que nos traz honra e coragem: "Se eu pudesse eu matarra mil!". Jeremias merece mérito por tudo que fez.

E esse é o trágico fim de uma das melhores pessoas que já surgiram: Jeremias José do Nascimento. Vida Longa ao Rei!

Felizmente, Jeremias não morreu (ufa!!!). É lógico que, se ele tivesse morrido, seu túmulo teria mais visitas que o de Ayrton Senna.

Jeremias voltando do inferno, após beber com o Cão.

É isso aí, Jeremias. A galera da Desciclopédia deseja que você beba muita cachaça e que vá logo pra fila de transplante de fígado!

Jeremias por ele mesmo

Formando Equipes Caba Ômis: sucesso absoluto nas livrarias do Brasil

Jeremias: Um mito.

No Msn.

A camisa do Jeremias, sua fama na publicidade.

O cão se disfarça e escondidamente, bota uma pro Jeremias beber.

O novo filme de Jeremias.

Mais novo livro sobre jeremias, uma mente inovadora...

Ukon botando pro jeremias beber.

Filmatografia

Após seu grande seucesso na internet, Jeremias, por ser um caba home, chamou muito a atenção de Bollywood, que se interessou em chama-lo para fazer alguns filmes, bebado como sempre ele aceitou um contrato mizeravel de 50 centavos milhonario de um milhao de dolares, estreiando no filme RABO e JeremiasPotter, por enquanto, não se liberaram muitas informações, mas acredita-se que ele fará o papel de Kratos no filme que está em produção...

O mais novo sucesso do nosso querido chachaceiro...

Jeremias também estreia em JeremiasPotter!

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A Saga de Jeremias: primeira parte

BEBI, INTÉ UMA ZORA DIGU QUI Ô SÔ CABA HÔMI, SI EU PUDESSE EU MATARRA MIL! EU...EU M... EU MATO INTÉ U DELEGADO SE ELE FÔ ABUSIVO. PODE SI FUDÊ TODO MUNDO, EU RÁ TÔ FUDIDO.

COMO FOI ?! EU TARRA BEBENDO NO INFERNO, U CÃO FOI QUEM BUTÔ PA NÓIS BEBÊ... E PODE DIZÊ INTÉ U DELEGADO SE ELE FÔ... DIGA QUE EU RÁ TÔ LAISCADO MEMO, RÁ TO FUDIDO, EU NUNCA MAIS... E DIGA A MINHA MÃE, DIGA À MINHA MÃE QUE EU RÁ TARRA MATANU MIL, DIGA A MINHA MÃE QUI ELA RAI DÁ UMA RISADA.

ÓI, LADRÃO ROBA NEGÓCIO NOSSO É MATAR GENTE... SAFADA. E EU VOU DIZER, É À MINHA MÃE VAI CHEGÁ AQUI DAQUI A POUCO... E GENTE SAFADA TEM QUE MORRÊ.

EU JÁ FUI UM MONTE DE VEIZ E VOU DÉIZ VEIZ, MAI POR LADRÃO NÃO, MAI VÔ PU, VOU POR CABA ÔMI, EU POSSO APANHAR AQUI DENTRO DE VOCÊS, AGORA VÁ POR UMA COISA, QUE EU SOU É CABA ÔMI,CARÁI...

ÔHHHHHI, PAIMA QUEM COME É O DELEGADO EU NUM COMO PAIMA DE NINGUÉM NÃO

HUMMMM...HAMMMM.....EU NUNCA ME ARREPENDI, MINHA MÃE.....ÃHAMMMM

.......UM DIA EU MI SOLTO CO ESSE CÃO, OCÊ DEU....

......ÔXI EU TÔ MATANDO RENTE A ASSOVIO! GENTE SAFAADA!!!!

EI EI EI EI.....SEM VOCÊ NÃO VIVEREI.... TODO O AMOR QUE EU TE DEI... ÃÃÃÃÃ-ÃÃÃÃ-ÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃHHH SEM VOCÊ NÃO VIVEREI... EII-ÍÍÍ-TA BESTA FERA!

Segunda parte

SIÔ...VIVO TRABAIANDO, NUM VIVO ROBANO NINGUÉM, VIVO TRABAIANDO IGUAL A VOCÊS
VIVO TRABAIAAAAAANDO, VIVO TRABAIAAAAAANDO, VIVO NA SUA LUTA IGUAL A VOCÊS...SE FOR PRA LEGÁ BALA VAI TABAIá CINQÜÊNTAS HORAS...E NÓI TABÁIA AGORA

UUMMMM TENÁ PÁ EU VOU DIZÊ A VOCÊS

IIIIIIEEEEEEUUUUUUU, SE UM DIA VOCÊS QUIZÉ ME CORTAR ME CONTE NO CABA HÔMI, AGORA QUE EU VOU DIZÊ AO SINHÔ, O NEGÓCIO É O SINHÔ, O SINHÔ É EU SEI, AGORA EU PERGUNTO, SE UM DIA EU ENCONTRAR ME ENCONTRE NO CABA HÔMI. E EU VOU DIZÊ UMA COISA PRA VOCÊ, ENQUANTO RIA EU BEBIA VÉI FUDIDO. E PEIDAVA! EU NUM TENHO NADA PRA RAGARÁ COM NINGUÉM. A MINHA CASA QUE EU VOU TER QUE DÁ QUE LADRÃO QUE TEM QUE MORRÊ MERMO, RAPAI

BEBO CUM MANDO DE RI, CARAI. BEBI COM O SINHÔ DE RI, CARAI. PODE SER O CARAI, RAPAI. XE NÃO É PA COMER MERMO QUE COME BE ÉÉÉÉÉÉÉÉ LADÃO. LADÃO NUM É PRA COMER PENA, CARAI. LADALADA É PA IR PA BALA, CARAI! NÃO É NÃO MERMÃO? LADÃO NUM É PA DORMI NÃO, CARAI. LADÃO QUE TEM QUE ENTRÁ NA BALA, CARAAAAAAI

MÊ ME DIGO E DIGO, RAPAI. EU VI SÁBADO NINGUÉM...

...ME PEGANDO ROBANDO, CARAI. ANDA CUM CARRO NOVO, DÉIZ ÔNIBUS, NOVO BELE É BALA!

É UM ABSURDO. TUDO ANDA TUDO PEIDADO LÁ, RAPAI. AGORA VOCÊS ESCONDE LÁ NA MINHA CASA, NUM ESCONDA NÃO, RAPAI. BOTE ISSO NA CASA DE LEI, CARAI.

BOTA...COMO É A HISTÓRIA?

MORDENU?

TÔ NO CABA SAFADO, NÃO.

VEM BUSCÁ COM....EU CUMO HOMO. TO ROBANO TU? ROBEI TUA MÃE, BIXO? ROBEI TUA FAMIA? MATEI TUA FAMIA? MATEI TU? APOI TU...MATEI TU? AH APOI VAI TE FUDÊ, CARAI! ...FUDÊ... IIIIIIHHHHHHHHH... PORQUE EU MATEI TUA MÃE!... IIIIIIIIIIHHHHHHHH... AI, AI... EU NUM VIVO ROBANDO NINGUÉM. EU ME DEVO PODE ME PRENDÊ. TA PRENDENO O CABA ERRADO.

MA EU TÔ DOIDO É PA URINÁ. MA EU TO DOIDO É PA URINÁ URINÁ URINÁ.

RAI NA NEGA ATRÁS DE TU.

COMO É A HISTÓRIA SINHÔ?

SINHÔ NÃO? O SINHÔ NUM É NÃO! SINHÔ NUM É MAIS UM TRABAIADÔ.

JEREMIAS, JEREMIAS O QUE?

É, MAIS AÊ, MANO! VAI ME CONTAR COMO HÔMI! COMO LADÃO, NÃO! BORA, VAMO SIMBORA

Terceira parte

ME DESCULPE, ME DESCULPE ASSIM SABE, SINHÔ. SEU DE BEM Aí. ME DESCULPE. PODE PEGURÁ MEU ANIMAL, SE MEU ANIMAL TIVER UMA FERIDA, SE TIVER ALGUM MACHUCÃO, EU SOU RESPOSÁVEL POR ELE. PODE PEGAR ELE E PODE PÔR, E PODE TRAZER ELE PRA CÁÁÁ.

ELE TÁ É MAI GORDO DE QUE NÓI. AGORA O SINHÔ PODE PEGAR ELE PRA CÁ E SINHÔ PODE TRAZER ELE PRA CÁ E PODE VER, E PODE DIZER PORQUE VOCÊ NUM PODE DIZER, PORQUE EU VOU DIZENDO ...INCLUSIVE EU POSSO IR EMBORA AGORA. AGORA VEJA UMA PALAVRA, QUE NADA OFENDEU NENHUM MAL A NINGUÉM E NUNCA VOU FAZER O MAL A NINGUÉM

PEGUE. PEGUE MEU ANIMAL. PEGUE MEU ANIMAL. PEGUE MEU ANIMAL.

É QUINZO REAL, NUM VALE? É UMA POITRA, VIU SINHÔ?

LÓGICO QUE SIM, NÉ?

LÓGICO QUE SIM, NÉ SINHÔ? QUEM NUM TÁ ARREPENDIDO, SINHÔ? O SINHÔ NUM ACHA QUE NUM TÁ ARREPENDIDO NÃO, SINHÔ? UM NATAL, PASSAR COM A SUA FAMÍLIA, NA NA NA NA NA NA NOSSA CASA. QUEM NUM TÁ ARREPENDIDO, SINHÔ?

SINHÔ, EU NUNCA FIZ NADA DE MAU, COMO É QUE VOU MARRA... ARREPENDIDO POR QUE?

DEIXE PRA LÁ. DEIXE PRA LÁ.

...

AÍ AÍ AÍ, DESCULPA AÊ O QUE EU DISSE NAQUELE DOMINGO QUE EU DISSE, SABE. QUANDO EU TAVA SEM CONDIÇÕES DE FALAR...

DESCULPA AE, SABE. AQUILO ALI QUE EU DISSE NUNCA MAI EU VOU DIZER, SABE. ALI FOI UM MOMENTO DE FAQUEZA-ME. ALI O QUE EU DISSE EU NUM DISSE QUE NUM ERA PRA EU DIZER.

Jeremias em fatos

Funeral de Jeremias.

• Se a moto CG125 do Jeremias fosse movida a álcool, Jeremias bebia o tanque inteiro,
• Quando Jeremias era bebê, ele enfiou uma seringa com álcool nas mamas da mãe.
• Se você olhar para um copo com pinga e falar "Jeremias" 3 vezes, simplesmente não acontece nada. Porque se você fizer isso, provavelmente já estará "Jeremiado", ou como os populares dizem: embriagado, ou bêbado.
• Pesquisas mostram que, quando Jeremias toca algo, esse algo vira cana, que mais tarde vem a se tornar combustível para essa entidade continuar pregando a importância do trabalho e lutando contra RENTE SAFADA, CARAI!
• Em agosto de 2007, surgiram boatos de que Jeremias tinha morrido em um acidente de moto, logo desmentidos pois Jeremias, além de ser imortal, sua CG125 nunca lhe faria algum mal; quem morreu foi um dos seus diversos imitadores espalhados pelo Brasil afora.
• Jeremias, quando morrer, tem que ser ENTERRADO, porque se for CREMADO, explode, destruindo tudo num raio de 3 km. Se não explodir, fica em chamas por 125 anos, segundo pesquisas de pesquisadores que pesquisaram sobre isso.
• Jeremias realmente tem espírito espartano, porque "se pudesse matarra mil..."
• Jeremias inventou a famosa expressão: "Bebi uma cachaça du Cão!"
• O sangue de Jeremias tem 65 graus GL. É altamente inflamável, o que explica seu comportamento explosivo.
• Devido ao alto teor de álcool no sangue, Jeremias sobreviveu, sem nenhuma infecção, aos cinco tiros dados por João de Santo Cristo.
• Jeremias seria um sério candidato a finalista do programa Ídolos, mas não pode ir às audições porque estava preso pela 186ª vez.
• Jeremias é o principal responsável pelas crises de desabastecimento de álcool.
• Os bombeiros alertam que nunca se deve fumar ou usar telefone celular quando se está perto de Jeremias.
• Quando foi cremado vivo, Jeremias queimou durante 365 dias e 366 noites, e retornou porque é CABA-HOMI.
• O filme hollywoodiano Motoqueiro Fantasma foi baseado na viagem de Jeremias ao inferno, onde ele tomou umas com seu amigo Satã.
• Cão é o apelido do filho do capeta. Ele já prometeu quebrar o dedo do Jeremias por chamá-lo de garçom.
• Jeremias emite sons ainda não decifrados enquanto mija na gota serena (urinar).
• Certa vez, Jeremias cuspiu no chão. No local nasceu um pé de cana.

Funk do Jeremias

Foi criada uma versão Funk de umas das entrevistas do Jeremias, mais conhecida como MC Jeremias. Observe como as falas bêbadas do sujeito tem ritmo de Funk. Jeremias, apesar de ser um grande bebum, daria um ótimo MC.

MC Jeremias