Na Segunda Guerra Mundial
Pede para sair 02! 
Capitão Nascimento
Olavo Capitão Nascimento também tem catiguria!
Cadê o Baiano???
Freddie Mercury Prateado também faz essa clássica pergunta.Cadê Baiano?
Durante a 2a guerra, Cap. Nascimento lutou ao lado dos emos nazistas, ele conquistou a Polônia, França e a Noruega sozinho, essa história de que o Darth Emo lançou suas divisões de zumbis emos para cima da Europa é só papo, quem conquistou todos aqueles países foi o Capitão Nascimento sozinho, na época mercenário do Darth Emo.
Capitão Nascimento na baladinha da globo...
Hóhóhóhó, já sabia meu bem, vocês não iam conseguir esconder!
Clodovil sobre momento de ternura acima
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Mas, após uma visita detalhada nos campos de futebol, que ele pensava que eram os quartéis do BOPE alemão, ele ficou muito puto ao saber que os "estudantes" passavam para ser zumbis emos, e debandou para o lado dos capitalistas (não dos russos, pois do que Cap.Nascimento não gosta é de maconheiro, e ainda por cima, comunista!), ele tomou sozinho a Praia de Omaha, explodiu o Reichstag e o Ninho das Águias com duas granada sem pino, e o Império Emozista caiu em dois tempos.
Depois, de férias no Japão, ele estava quase dormindo, usou sua famosa técnica da granada sem pino, mas tava de porre e acabou dormindo. Para variar, ele estava em Hiroshima, a granada caiu, e a cidade explodiu, e outra das granadas de Nascimento voou até cair em Nagasaki. O papo de que os americanos jogaram as bombas nessas cidade é puro antiamericanismo, foi tudo culpa do porre do Cap.Nascimento, grande apreciador de saquê e licor de menta Stock.
Você quis dizer Homem do saco???
Véia loca sobre Nascimento
Infelizmente, o criador deste artigo morreu antes que pudesse terminá-lo.
Em nome de sua memória, conclua-o (ou ele puxará teu pé).
Vida nos EUA
Depois da guerra, Nascimento foi para os EUA, tomar umas Buds, comer umas loiras gostosonas, depois metralhar uns mafiosos. Em dois minutos a população mafiosa diminuiu 99.999%(só sobraram o Poderoso Chefão, o Scarface e o Costello), graças a atuação do glorioso capitão. Depois de quase provocar uma guerra pois se encontrou com Chuck Norris([1]) e com a falta de bandidos para metralhar, Nascimento já especulava se mudar para o Brasil, mas em 1968, Nascimento estava no voo para Brasília(para metralhar o Congresso, pois naquela época já tinha muito vapor e PM corrupto lá) mas recebeu a notícia que a Guerra do Vietnã começara, assim ele, que não queria perder a porrada nem os 10 milhões pagos por mês pelos americanos, pegou a Colt 45 dele na bagagem de mão(naquele tempo você entrava com um tanque de guerra no avião e ninguém reclamava), e mandou o piloto virar o avião pro Vietnã e disse pros passageiros ficarem tudo quietinho. Nascimento pulou de para-quedas no meio da porrada e...
O incrível Boneco do Cap. Nascimento encontrado. Pede para comprar porra! Pede para comprar!!!!!(clique para ampliar e ver suas incríveis funções
Capitão Nascimento tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Na Guerra do Vietnã
Depois de um pedido do seu amigo Rambo, que já estava cansado de tanto atirar flechas em caminhões e botar fogo em pessoas, Nascimento pegou a .50 do seu companheiro e só lá do alto quando ainda estava descendo de para-quedas, matou dez mil vietnamitas maconheiros comunistas com apenas 1 cartucho. Os vietnamitas, num ato desesperado, mandaram 50 divisões de tanques e 300 caças contra Nascimento, mas ele detonou tudo em 5 minutos (O recorde para a destruição mais rápida do mesmo número de equipamentos é do John Rambo, com apenas 1,23 segundos).
Ao passar na cidade de My Laibe, conhecida por sua população de fogueteiros, playboys, playssons e suas fazendas de erva, Nascimento entornou uma garrafa de saquê, sacou o pino de uma de suas granadas, e acabou dormindo. Mais uma vez, uma cidade se fudeu explodiu por causa do saquê e do Cap.Nascimento. Os únicos sobreviventes da explosão foram uma garotinha de 6 anos e obviamente, o Cap. Nascimento.
Depois de saber que 49,2% dos soldados americanos eram adeptos da maconha, passou pro lado dos vietnamitas maconheiros comunistas (mas não tragou)! Em um dia, morreram 5.349 soldados americanos.
No dia seguinte, morreram mais 5.349 viadinhos americanos. Por isso as moças americanas e francesas ficaram chiliquentas, e mandaram os soldados dos EUA irem dar a bunda em outro lugar; a erva triunfou no Vietnã, graças ao Cap.Nascimento.
E a guerra acabou, e os americanss ficaram ainda mais chiliquentas, mandando os russos maconheiros comunistas para aquele lugar.
Logo, ele enjoou das Buds e das loiras gostosas, e se mudou para a Terra do Metal.
Na Terra do Metal
Cansado de beber e comer loiras americanas, ele se mudou para a Terra do Metal. Quando chegou lá, chamou o Detonator, deu uns tapas nele e mandou ele tirar a jaqueta preta porque ele é moleque. Depois de comer a Sylvia Saint e mais cinquenta loiras suecas gostosonas ao mesmo tempo, passou por um teste de sobrevivência, elaborado pelo Deus Metal, Ozzy Osbourne, Mille Petrozza e Till Lindemann que envolvia ir até marte, passar pelas luas de lá, ir pro inferno e passar por Esparta, e sair vivo, bebendo muito licor de menta Stock.
Esse teste inspirou o jogo Doom.
De férias em Esparta
Ele tirando alguns persas fanfarrões da guerra
Depois de explodir o inferno no teste de sobrevivência do Deus Metal, Nascimento tirou umas férias e pegou um avião para Esparta. Porém, ao invés de descanso, mais trabalho: Rei Leônidas estava morto, o exército detonado e 40 bilhões de persas do outro lado da montanha querendo matar os homens espartanos e escravizar as espartanas gostosas.
Assim, o capitão foi para cima da montanha e gritou "Péde prá Sair!". Metade dos persas teve a cabeça explodida pelo grito, a outra metade foi para cima do capitão, a mando do(a) Re(a)i(nha) Xerxes. O capitão sacou a MP5 e lançou duas granadas nucleares - todos os persas foram detonados. Só sobrou o Rei-Bicha, que o Capitão teve o prazer de matar com um headshot de 12.
Após vencer os persas, os espartanos deram 1 milhão de barras de ouro pro Capitão e todas as mulheres se ofereceram para ele(e ele pegou todas! Lucky bastard!).
Depois, ele pegou um avião de volta pro Brasil.
Se mudando pro Brasil
Vou perguntar só mais uma vez: Ca-dê-o-Ba-i-a-no???
... oxê, olha, é esse o baiano que cê quer, meu rei?!
O avião que ele pegou ia para Brasília, mas por causa de um jato Legacy, ele mudou de curso para o Rio. Desfez as malas, tratou de procurar umas morenas e uma pitú, e arranjar um trabalho. Antes da sua vida militar o Cap. Nascimento trabalhou como ascensorista num elevador do condomínio da Dercy, só que mandaram ele embora porque era um cara muito estúpido. Sempre que faltava luz ele chegava na fila do elevador e dizia em voz alta "Vai subir ninguém! Vai subir ninguém. Vai ficar todo mundo aí quietinho!"
Viu a Rocinha e todo o tráfico, e entrou para a Puliça Militar do Rio.
Entrando para a Puliça RJ
Pretendendo sair do BOPE, o Capitão Nascimento nas horas vagas entre um tiroteio e outro treina para ser Proctologista
Depois, já na PM Capitão Nascimento era apenas um cabo da polícia, responsável por soldar as solas dos coturnos descolados. Decepcionado com o sistema, que acabou com as solas que ele soldava, resolveu fundar um batalhão de soldados de elite da mesma qualidade dele: o BOPE.
Fundando o BOPE
Capitão Nascimento comemorando a morte de mais um favelado flamerdista (pleonasmo spoted)
Logo após a fundação do BOPE, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:
Ao final do treinamento, só sobraram dez homens:
Vale lembrar que quem estava dando o curso era ninguem menos que o próprio Capitão(deus estava de férias em Júpiter com 20 putas loiras peitudas para animá-lo e Chuck Norris não participou por achar isso coisa de mulherzinha).Veja o que aconteceu com um homem idiota ao subestimar o Capitão Nascimento: A isso não é nada eu vou tentar.Ahhhhhhhhhh...
